Iniziamo dalla cosa più difficile
Quel momento in cui finisce tutto e pensi: ha idea di quello che mi piace? La risposta, spesso, è no. E non è perché sei difficile o strana. È perché la maggior parte degli uomini non ha mai imparato a leggere il tuo corpo come una mappa. Hanno imparato a fare sesso, non a fare piacere. Sono due cose completamente diverse.
La ricerca sulla soddisfazione sessuale nelle coppie eterosessuali è deprimente. Le donne raggiungono l'orgasmo dal 65 al 75 per cento delle volte durante i rapporti sessuali. Gli uomini lo raggiungono il 95 per cento delle volte. Non è biologico. È culturale. È appreso.
Qui parliamo di come cambiano le cose quando decidi di prenderti il tuo piacere in mano. Letteralmente.
Perché il partner non vede quello che provi
Tre ragioni principali, e nessuna è colpa tua.
Prima: non ha imparato a osservare. Se nessuno gli ha mai insegnato che il tuo piacere ha segni specifici, non sa cosa cercare. Potrebbe non capire che il tuo respiro cambia, che il tuo corpo si muove diversamente, che ci sono momenti in cui hai bisogno di pressione forte e altri in cui è tutto troppo. Aspetta segnali espliciti. I segnali che non dai perché pensi che dovrebbe capire da solo.
Seconda: ha fretta. Non intendo in malafede. Intendo che è abituato a un ritmo che funziona per lui. Il sesso che finisce quando finisce lui. E voi siete rimaste lì senza aver finito niente.
Terza: ha paura. Paura di fare la domanda. Paura che se chiede cosa ti piace scopra che non lo soddisfa. Paura che sia complicato. Molti uomini preferiscono il silenzio alla conversazione quando il silenzio mantiene l'illusione che tutto va bene.
La conversazione che devi avere (e quando farla)
Ok, qui è dove le coppie sbagliano. Provano a parlare di piacere nel momento. "Più forte", "Da qui no", "Spera un secondo". Quello non è una conversazione, è un workshop durante il quale sei nuda e vulnerabile e lui è in ansia di performance.
Parla quando siete vestiti. Quando bevete un caffè o siete nel letto di sera dopo che è finito. Quando nessuno ha fretta e nessuno ha aspettative immediate.
Cominci così: "Mi piacerebbe provare qualcosa con te. Non perché quello che facciamo non va bene, ma perché voglio che tu sappia davvero quello che mi fa sentire bene". Poi, specifico. Non "volevo più piacere". Specifico: "Mi piacerebbe che toccassi il mio clitoride così", oppure "Quando finisci prima, io rimango bloccata. Mi piacerebbe che continuassi dopo che sei venuto tu", oppure "Non ho mai avuto un orgasmo da penetrazione. Possiamo provare il vibratore insieme".
Le coppie che comunicano il piacere non stanno insieme perché il sesso è perfetto. Stanno insieme perché nessuno dei due ha vergogna a chiedere quello che vuole.
Dove entra il vibratore al limone
Il vibratore al limone, o Lem come lo conosciamo, è uno strumento rivoluzionario per questo motivo preciso: non è escludente. Non dice "io faccio questa cosa senza di te". Dice "facciamo questa cosa assieme".
La stimolazione a succhiamento della testa del Lem funziona diversamente dalla penetrazione o da un vibratore tradizionale. Non è aggressiva. Non è una competizione. È una sensazione che molte persone non hanno mai provato e che può aprire conversazioni che prima erano bloccate.
Ecco come lo usi in coppia quando il partner finora ha ignorato il tuo piacere:
Primi tentativi: non iniziare con il sesso completo. Inizia con foreplay. Lui ti tocca, tu tocchi lui, e poi introduci il vibratore al limone come una cosa che provi mentre siete insieme. Non è "al posto suo". È "con lui". Questa distinzione è fondamentale.
Intensità: partite dalla pressione più bassa. Il Lem ha diverse impostazioni. Iniziate a livello 1 o 2. Questo fa due cose. Una: non è travolgente. Due: gli dà tempo di vedere come reagisci, di imparare il tuo corpo in tempo reale.
Vocabolo: mentre lo usi, parla. "Mi piace così", "Più forte adesso", "Tienilo qui un secondo". Non è un film. È una classe. Lo stai addestrando a come sta il tuo corpo.
La psicologia di ciò che sta accadendo
Lo sapevi che molti uomini sentono sollievo quando il partner introduce il vibratore? Non perché non vogliano darti piacere, ma perché finalmente c'è uno strumento che non è il loro pene, che non ha a che fare con la loro performance, e possono rilassarsi e godere di quello che sta accadendo insieme a te.
Il Lem rimuove la pressione dal pene di essere l'unica fonte di piacere. Questo riduce l'ansia di entrambi. Lui può toccarti mentre il vibratore fa il suo lavoro. Può guardarti. Può imparare il tuo corpo perché non è concentrato su "ci sto riuscendo?".
Questa è intimità. Non è intimità nonostante il vibratore. È intimità attraverso il vibratore.
Quando la comunicazione non funziona
Ecco il momento difficile: e se parli e lui non ascolta?
Se lui dice "Non mi sento a mio agio con i vibratori", puoi dire: "Possiamo provare solo voi e io, senza di te la prima volta, così vedo come mi sento".
Se dice "Non ne ho bisogno per farti venire", rispondi: "Forse no, ma io ne ho bisogno per godere completamente. Il mio piacere è importante".
Se non cambia niente dopo questa conversazione, allora sai che il problema non è il vibratore. È che il tuo piacere non è una priorità. E devi decidere se è una relazione che vuoi continuare.
Non sto dicendo di finire una relazione per sesso. Sto dicendo che il sesso è una delle rare cose che una coppia fa da sola. Se lui non vuole che tu stia bene in questa cosa che è solo vostra, cosa ti dice del resto?
Come usare il Lem quando sei sola mentre ricostruisci
Mentre tutto questo accade, usa il vibratore al limone da sola. Impara il tuo corpo. Scopri cosa vuoi davvero. Come usare il vibratore al limone quando il corpo non riconosce il piacere è un buon inizio se il sesso da sola è nuovo per te.
Qui è dove accade la vera magia. Non perché il sesso da sola sia migliore (non necessariamente lo è), ma perché quando sai esattamente cosa ti piace, non puoi più tollerare il silenzio.
Sa cosa accade quando una donna conosce il suo orgasmo intimamente? Smette di fare scuse per un partner che non ha fretta di scoprirlo. Questo potrebbe significare che lui inizia a provare di più. O significa che ti ami abbastanza da lasciarlo andare.
Ambedue i risultati sono vittorie.
Quando finalmente funziona
Ci sono coppie che usano il vibratore al limone e scoprono che è il ponte che stavano cercando. Improvvisamente lui sta attento. Sta guardando. Sta toccando. Sta imparando. Il piacere diventa condiviso, non una cosa che tu cerchi da sola mentre lui finisce.
Questo è quello che tutte le donne meritano. Non un compagno che ti dà tutto automaticamente. Un compagno che è disposto ad imparare.
Foto di Ron Lach su Pexels
Domande frequenti sul piacere ignorato e il vibratore al limone
Come faccio a dire al mio partner che voglio usare il vibratore senza offenderlo?
Inizi dicendo la verità: "Non è una critica su di te. È un'aggiunta a quello che facciamo. Voglio scoprire una parte di me con te". Evita di paragonarlo a un ex o di dire che nessun altro ha mai fatto questo bene. Parla solo di te e di quello che vuoi ora.
Il Lem è difficile da usare la prima volta?
No. È disegnato per essere intuitivo. La testa si trova facilmente sul clitoride, le impostazioni sono semplici (non ci sono 47 funzioni). La parte difficile è la psicologia: permettersi il piacere quando nessuno ti ha insegnato che lo meriti. Il vibratore è facile. La mente è complicata.
Cosa faccio se il mio partner è geloso del vibratore?
È insicurezza, e vale la pena ascoltarla. Ma non è tuo lavoro curare la sua insicurezza con il sacrificio del tuo piacere. Puoi dire: "Il vibratore non ti sostituisce. Nessun oggetto potrebbe. Ma il mio piacere è mio diritto". Se continua a lottare, una coppia terapista come me può aiutare.
Posso usare il vibratore al limone anche se il mio partner mi ignora?
Sì. Anzi, in particolare allora. Il piacere non è un servizio che un partner ti fornisce. È un diritto. Se stai aspettando che qualcuno ti dia quello che merita il tuo corpo, starai aspettando per sempre. Come riprendere il piacere sessuale dopo una lunga pausa con il vibratore al limone è un percorso se senti che il tuo piacere è stato perso.
Quanto tempo occorre prima che il mio partner impari quello che mi piace?
Se è disposto a imparare? Poche settimane di sesso attento e consapevole. Se non è disposto? Per sempre, perché in realtà non vuole imparare. È una scelta, non una capacità.
Devo sempre aver bisogno di un vibratore per venire adesso?
No. Il Lem non è una protesi. È un insegnante. Una volta che il tuo corpo conosce questa sensazione, molte persone scoprono che possono raggiungere l'orgasmo più facilmente in generale. Il vibratore al limone è il vostro primo passo, non l'ultimo.
La cosa finale che devi sapere
Il tuo piacere non è un lusso. Non è qualcosa che meriti solo se sei la partner perfetta, se sei in forma, se il rapporto è nuovo. È il tuo diritto. Sempre.
Quando cominci a agire come se fosse il tuo diritto, tutto cambia. Il partner che ti ama inizierà ad agire come se fosse importante. Quello che non lo fa rivelerà se stesso chiaramente.
O così. Se hai domande su come navigare questa conversazione, contattami. Non sto dicendo che devo avere tutte le risposte. Sto dicendo che non devi affrontarla da sola.